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18472316003只有学会接纳自己，才能拥有强大的心理，得到自己真正渴望的东西。
自我厌恶，也被称为自我憎恨，它指的是一个人从根本上觉得自己在各个方面都是不好/不够好的，因而也觉得自己不配拥有那些好的东西（White, 2013）。之所以强调“根本上”，是因为往往即便在他人说服或是有实质证据存在的情况下，自我厌恶的人也仍然坚持认为自己不好，而这是一种绝对主观的认定。
这样的人常常觉得，自己的内心深处仿佛存在着一个尖锐、苛刻的批评者，不断地向自己提出切中要害的质疑、贬低，甚至是羞辱。
而对自我的厌恶会阻止人们去追求自己真正想要的目标（将目标设得很低），而这其实也就剥夺了人们在实现目标之后本该有的满足感、成就感及自尊感——显然，完成一个不是自己真正想要的目标是很难带给人满足感或成就感的。
自我厌恶还会影响人们在亲密关系与人际关系中的行为与感受。
尽管渴望被爱，自我厌恶的人其实是害怕开始一段关系的，他们并不认为会有人真心实意地爱和关心自己，即便有人表现出善意，他们也会认为：这只是自己的错觉，或者对方是受到自己的“蒙骗”，一旦双方深入交往，对方就会发现自己一无是处，也便不会再爱自己或者不会再和自己做朋友。
另外，他们还会将对自我的厌恶投射到外部，认为是别人总在挑剔自己、拒绝自己，而他们身边的人却常常觉得是他们自己夸大了这个世界的“不友善”（White, 2011）。
而他们也往往更倾向于留在一段不健康的恋爱关系里。对方的看低或伤害，都会给他们一种熟悉的安全感——他们认为，这样的自己就只配被这样不好的对待。相反，那些真心善待他们的人，却会让他们感到惶恐不安甚至讨厌。因为善意，对自我厌恶的人的来说，是一种对自我认知的挑战。人们通常害怕“指责”是因为它挑战了对自己比较正面的认知，而对自我厌恶的人来说“表扬”才挑战了自我认识，是极具威胁性的（Karson, 2015）（他们无法接受他人的肯定，很大程度上也是出于这个原因）。
不仅如此，他们在关系中也更容易过度付出，很少索取，这是一种补偿或是内疚引发的自我惩罚，他们可能觉得对方和这样的自己交往是一种“吃亏”或“委屈”——想以更多的付出来补偿对方，也可能觉得对方是受到“蒙骗”才和这样的自己交往的——感到内疚，试图以付出而不索取来惩罚自己。
总之，自我厌恶会不断地削弱内心的力量。
那么，如何才能摆脱对自我的厌恶、成为心理强大的人？
首先，你需要允许自己“失望”与“无能为力”，要明白世事无常，也要学会原谅自己。当然，对无助和失望感到坦然，对每个人而言都不是一件容易的事。你既不能臣服于它，陷入一种习得性无助——认为无论做什么都无济于事；也不能为逃避它而自我厌恶——认为我不够好才会失败，我足够好便不再会失败（事实上，再完美的人也会有困顿的时候）。
其次，学会在日常生活中以“优势视角”，而不是“问题视角”看待自己。
我们从小的教育乃至成人世界的运行规则都更多地鼓励人们从“问题”的视角来看待自己，比如，“我还有哪些不足需要弥补和改正”，“下次如果能避免这些问题，这件事情可以被做得更好”等等。
而优势视角就是要让人们相信每个人都有优势和潜能，学会从自己身上不断发现长处，即便在最糟糕的情形中也要善于发现自己的优势（Hammond, 2010）。学会发现自己的优势，你可以练习问自己以下这些问题并给出答案（Braime, n.d.）（你可以将它们记录在纸上以备不时之需）：
• 最让我感到自豪的，关于我的事/特质/能力是什么？（可以有很多）
• 做什么事情的时候最让我感到开心/兴奋？我的什么特质/能力帮助我在这件事情中获得快乐/兴奋？
• 最近一次遇到困难是什么时候？是我的什么特质/能力/优势使得我在困难中没有被打倒，或者是什么使我在经历了它之后走到了今天？
这样的练习，实际上是在帮助你开始给自己除了自我厌恶与批评之外的，积极地看待自己的机会。逐渐地，你会在优势视角中感受到力量，从而不再需要通过自我厌恶来逃避无能为力感。在这个过程中，你也要学会接受“足够好”的状态，并为此感到满足。没有人能够永远完美、永远正确，比起“我为什么总做不到那么好”，我们更需要这样的心态和思维方式——“虽不是，但已经足够”，而这会帮助你逐渐接受那些“不可避免”的失望感。
另外，每当你内心对自我的批评与厌恶又出现的时候，不妨想象自己正在和最关心的人对话，比如，你的好友正在经历着你所经历的一切，你会想对Ta说些什么？这种方式能帮助你更好地从优势视角看待自己和你所面临的困境（Freedenthal,2013）（比起善待自己，你可能更擅长善待他人）。
尝试给自己机会去拥有那些真正渴望的，也试着去给他人机会来真心善待你吧。这都是自我接纳的方法，也是成为一个心理强大的人的必要条件。
